.

Están absurdo aveces querer  olvidar a alguien si todavía no lo podes sacar de tu corazón. Cada día me digo que no hay que estar mal, que no hay por que olvidarlo si yo se que no lo quiero olvidar, pero mi deseo al estar ´mejor´ me lleva hacer eso. Aveces tengo la certeza que en el fondo va a volver y voy a ser devuelta feliz, pero cuando estoy a dos pasos de el esa idea se desmorona porque al final de todo entiendo que no va a volver.

  entonces como dice el dicho ´No corras detrás  de alguien que siempre  huye de ti ´ 

 Me dije a mi misma que no puedo alargarlo esto para siempre

                         Dije que no hay razón para mi miedo.

Que me mientas, odio que con simples palabras seas capaz de alegrarme el día, pero aún más que me hagas llorar, odio no tenerte cerca, pero sobre todo, odio no poder odiarte, porque no te odio ni siquiera un poco, nada en absoluto

Se que han pasado muchas cosas como para que me olvide de ti, tambien ha pasado mucho tiempo y he descubierto otros caminos. Se que no vale la pena llorar todas las noches pensando en ti, ni emocionarme cuando te vea sabiendo que harás como si no me hubieras visto. También se que la vida sigue y que hay muchas personas por el mundo aparte de ti. Pero a pesar de todo no voy a dejar de quererte. Porque también hay razones por las que no te puedo olvidar. Como por ejemplo que fuiste tú quien me enseñó a amar, fuiste la  sonrisa de mi día a día..

Quizás el tren corre mucho o es que yo ando poco, sólo sé que pasó hace tiempo. Los vagones se vaciaron hace semanas y él se fue hace ya demasiado. No soporto la idea de no cruzar su mirada con la mía de esa forma tan especial, con esa leve sonrisa dibujada en su cara y esas facciones tan imperfectas y nostálgicas a la vez. Pase lo que pase, estoy dispuesta a correr semanas, años, con tal de que me vuelvas a mirar así. 

No me preguntes por qué. Quizás porque te quiero. Es simple. Es lo de siempre. Es genial..

Tengo un rincón en la cama que ya no entiende nada y me pregunta por vos. 

Tengo una mitad que se queja y otra que no me deja escapar del dolor. 

Tengo una tremenda ceguera y no va a ser la primera vez que vuelva a empezar.

Es duro despertarte cada mañana y que lo primero que hagas sea pensar en el, y recordar que el ya no esta contigo, que se fue, levantarte ya sin ganas y asomarte a la ventana, no , no esta. Para intentar olvidar ese pensamiento, te distraes intentando escuchar lo que dice el profesor, pero al final, siempre desconectas y acabas pensando en el, en lo que fuisteis, y en lo que hubieras sido, pensar como podrian haber sido las cosas ahora te derrumba, y tus amigos ya no te ven con esa sonrisa en tu cara, todos se preocupan por ti, pero a ninguno les das una respuesta, quizás porque estas arta de que siempre te contesten lo mismo: No te preocupes, se arreglara. En los recreos te limitas a hablar con tus amigos, haciendoles ver que no pasa nada, que ya esta todo bien, que eres fuerte , y pones en tu cara esa sonrisa forzada de: estoy destrozada, pero estoy bien.. ¿Bien? si, eso es lo que te gustaria pensar, pero puede que esa sonrisa forzada ya no sea tan forzada por la tarde, sales con tus amigos para despejarte, solo porque sabes que con ellos, por un momento dejas de ser esa chica que esta destrozada, y pasas a ser una chica un poco mas feliz, divertiendose y con ganas de pasarlo bien, sabes que por un momento te olvidas de el, y aunque solo sea por un momento, eres completamente feliz. LLegas a casa, y vas directa a tu habitacion intentando evitar cualquier pregunta de: ¿como te ha ido hoy el día?, si alguien lo supiera..Te conectas, un mensaje privado. Piensas que puede ser el. No , nunca lo es, ya no te escribe comentarios, no comenta en tus fotos y no te manda mensajes..

En resumidas cuentas.. le echas de menos.

Su nombre me quemó la garganta un poco mientras lo pronunciaba. Podía sentir aún el espectro de mi agujero en el pecho, a la espera de reabrirse en toda su extensión en cuanto él se marchara. No tenía nada claro cómo iba a conseguir sobrevivir esta vez—, esto tiene que terminar ya. No puedes ver las cosas de esa manera.Estaba a punto de perderlo. Hice una pausa para respirar profundamente con la esperanza de que eso me calmara. Tenía que liberarle. Debía asegurarme de que esto no volviera a ocurrir otra vez.

tanto lo quería que tardé en aprender a olvidarlo... diecinueve días y quinientas noches.

Fui solo una más de cientos, como no pude darme cuenta que hay ascensores prohibidos que hay pecados compartidos y que tú estabas tan cerca.

Veo como cambian las cosas, dejas de ser un cero a la izquierda para convertirte en quien fuiste, al menos algo parecido, porque nunca serás completamente él. El que conseguía ponerme roja con solo mirarme, el que repetía mi nombre sin parar, el que aparecía en mis mejores sueños... y es que han cambiado tanto las cosas que ahora nos creemos que con una sonrisa compartida y un "mira lo que hago" se arregla todo.

Yo pienso que una parte de mí siempre te estará esperando.

Estas heridas no parecerán sanar

Este dolor es simplemente demasiado real
Hay tanto que el tiempo no puede borrar

NO TODO ES UN CAMINO DE ROSAS

                                         Para hacerme feliz hay que estar muy loco. Muy loco por mi.

                                              





                                                                                     Cuesta, pero nada es imposible.

Quiero volver a los viejos tiempos, cuándo el teléfono sonaba y sabía que eras tú.

Este adiós, no maquilla un "hasta luego",
este nunca, no esconde un "ojalá",
estas cenizas, no juegan con fuego,
este ciego, no mira para atrás.
Este notario firma lo que escribo,
esta letra no la protestaré,
ahórrate el acuse de recibo
estas vísperas, son las de después.
A este ruido, tan huérfano de padre
no voy a permitirle que taladre
un corazón, podrido de latir
este pez ya no muere por tu boca
este loca se va con otro loco
estos ojos no lloran más por ti.

Ninguno hace caso del agua que va después de la lluvia. Cuando vuelve el sol poco importa, si sobre esa agua hay lágrimas después de haber llorado por amor, por dolor. El agua se evapora, vuelve al aire y a nuestros pulmones, respirando, el viento que sentimos en la cara... y las lágrimas vuelven a entrar en nosotros como las cosas que hemos perdido. Pero nada se pierde en realidad. Cada segundo que pasa, cada luna que surge, no hace más que decirnos: ¡vive! Vive y ama lo que tu eres, como tu seas, por lo que seas.
Mira en lo alto hacia el cielo, cierra los ojos y no te canses nunca de soñar. La vida es muy corta para no ser felices juntos.

Me duele decir, que siempre estare alli hasta el final de los días, pero eres demasiado en mi vida, para ir fingiendo que te estoy olvidando, cuando no dejo de sentir tu presencia, cuando cada día recuerdo un momento diferente contigo, y te dire una cosa, me enseñastes lo que es realmente amar, pero ¿Por qué a veces pienso que el amor noexiste? que solo es un juego de dos y que todo acabará siempre mal, y uno de los dos tomara un camino distinto, y esto me hace odiarte,SI, porque no puedo dejar de amarte, ocupastes tanto en mi corazón, que ni el tiempo, ni nadie, a podido destruir nada de lo que vivimos, y quiero pensar que tu todavia sientes algo, aunque a ti ahora te estan poco a poco borrando mi lugar que existia en tu corazón, y ¿sabes? eso es lo que más me duele de todo, que me hayas olvidado con esa facilidad, en un abrir y cerrar los ojos al parecer, pero tengo que luchar, luchar para acabar con todo lo que construistes en mi, para dejar libre tu espacio, pero en este momento sigues presente a pesar de esto, a veces me consuela pensar que te tengo aunque sea  tan solo en mis recuerdos, aunque sea en lo más profundo de mi alma, y te tengo que insistir que, lo que dejastes nadie podra borrarlo.

Donde quieras que estes..

Donde quiera que estés,te gustará saber que por flaca que fuese la

 vereda
no malvendí tu pañuelo de seda por un trozo de pan y que jamás,
por más cansada que  estuviese, abandoné tu recuerdo a la orilla

 del camino

y por fría que fuera mi noche triste,no eché al fuego ni uno solo de los besos que me diste.
por ti brilló mi sol un día y cuando pienso en ti brilla de nuevo sin que lo empañe la melancolía
de los fugaces amores eterno

Donde quiera que estés....
si te acuerdas de mi.

Lo malo de las adicciones es que nunca acaban bien. Llega un momento en el que lo que nos ponía eufóricos, deja de hacerlo y empieza a doler. Dicen que no superas tu adicción hasta que no tocas fondo, pero... cómo sabes que lo has tocado? Porque por mucho que algo te duela, a veces, dejarlo, duele aún más.

Ahora sinceramente ya no pienso en el amor. Bueno en el fondo si lo hago, pero no de una manera tan planificada y obsesiva como hasta hace poco. Por el momento he decidido adaptarme a la idea que mantiene esta regla: Si tiene que venir, vendrá. Si alguien te abraza, lo abrazas, y si no te abraza, pues no lo abrazas, y ya esta, no pasa nada. 

Sigo siendo la misma que antes de ayer, pero a diferencia del pasado, ya he aprendido. Me he acostumbrado a no ser nada para ti y a decir verdad estás empezando a no ser nada más que recuerdos, recuerdos preciosos, pero solo eso.
Sin ganas de recordarte te recuerdo, es más cuanto más me prohíbo pensar en ti, más lo hago. Y me parece una estupidez, pero no siento necesidad de decirte te quiero ¿sabes?, quizá solo sea que hace tanto que no te digo te quiero con el sentido completo de la palabra que está perdiendo cualquier tipo de sentido. No lo sé pero necesito encontrar algo lógico a todo lo que siento, pienso, incluso hago.
" todo lo que hagas será insignificante en la vida, pero es imprescindible que lo hagas"

 Este corazón que te robaste 

cuando te marchaste 

tú te marchaste con mis besos 
con mis besos y mis sueños 




Y este corazón esta latiendo 

cada vez mas lento 

y estoy sintiendo en mis adentros 

como el fuego no se apagó... 

Porque  mi corazón arrancaste aquel día en el que te fuiste

Y entonces empiezas a decirte a tí misma que esto que estás haciendo no está bien, que debes parar, pero ya no puedes. Es como si te arrastrase hacia ello, es como un puto vicio que por más que intentes quitarte, no vas a poder. Y entonces como que te acostumbras a ello, no puedes parar. Lo ves como algo normal, pero al final te das cuenta de que no lo es. De que lo único que haces es hacerte daño a ti misma, y empiezas a hacerte promesas estúpidas: "desde hoy no se va a volver a repetir", "esto es todo empezar a dejarlo, luego ya ni te acuerdas de ello..." Pero vuelve. Puedes empezar a intentarlo, puedes estar dos días sin ello ¿y luego? luego vuelves otra vez más con lo mismo. Por muchas veces que lo intentes, por más promesas que te hagas, es inútil. Y ya es como si te sintieses fatal.. como si dijeses ¿y qué piensa todo el mundo? y tú te dices a tí misma ¡y a quién  le importa, yo soy feliz! y entonces es cuando recapacitas; "¿pero de verdad soy feliz? No la verdad es que no.." y entonces por qué no puedes parar? La respuesta consiste en que no tienes fuerza de voluntad. Pero a partir de ahora, no. Me voy a empezar a dar cuenta de que está mal hecho. Y cada vez que vaya hacia ello me diré a mi misma, fuerza . ¿Por qué quieres ser feliz, no? Bueno eso, y a la mierda los demás.

Su nombre me quemó la garganta un poco mientras lo pronunciaba. Podía sentir aún el espectro de mi agujero en el pecho, a la espera de reabrirse en toda su extensión en cuanto él se marchara. No tenía nada claro cómo iba a conseguir sobrevivir esta vez—, esto tiene que terminar ya. No puedes ver las cosas de esa manera.Estaba a punto de perderlo. Hice una pausa para respirar profundamente con la esperanza de que eso me calmara. Tenía que liberarle. Debía asegurarme de que esto no volviera a ocurrir otra vez.

Supera tus miedos,
alza la voz,
prometele al mundo que volverá a haber
"una nueva yo"
seca tus lagrimas,
olvida lo inolvidable,
ríe, cree en ti,
y nunca, nunca, cometas el mismo error...

Tengo que decir lo que hay en mi mente, es difícil lo se, pero tengo que hacer lo que es mejor para mi.
Tengo que seguir, y ser volver a ser quien era. Encontrar mi lugar en el mundo, aunque mi billete solo sea de ida. Seguir mi propio camino.
Escuchar a mi corazón y confiar en mi misma.


No me voy a detener, eso es quien soy.


Culpe al mundo cuando me debería de haber culpado a mi misma, todo era una mentira...
Lo único que debo hacer es : Tener Fe!

Amar significa preocuparte mas por la felicidad de la otra persona que por la tuya propia, sin importar las elecciones dolorosas que tengas que asumir para lograrlo.

Las cosas se terminan si hay algún motivo, ¿tú lo tienes? Quizá no, pero tampoco lo tengo para seguir contigo

Momento de irse a un lugar y no volver.Momento de plasmar palabras,por muy poco sentido que tengan.Momento de romper reglas,moldes,de salirse de los esquemas.De decir que no a los tópicos,de decir que sí a la libertad.Momento de ser como tú eres.Pero no,esta vez no me voy a echar atrás.Esta vez,y sin que sirva de precedente pienso seguir el plan preestablecido,ser feliz.¿Por qué? Pues porque me lo merezco,porque no habré pasado mucho,pero he pasado de todo.Porque yo soy así,cuando me necesitas  estoy ahí,y cuando no me necesitas,me pego a ti.¿Qué se le va a hacer? Voy a contracorriente,y lo peor de todo? Que yo digo que no,pero me importa lo que diga la gente.Hagamos que los problemas desaparezcan,cierra los ojos,cuenta hasta 10,disfruta del silencio y de la calma,disfruta de la tranquilidad,y luego ya,al abrirlos encuéntrate con que siguen ahí¿pero qué más da? Has disfrutado de la calma.Estar a gusto conmigo misma,SER YO MISMA.No depender de alguien,no ser facilmente influenciable.Disfrutar de los buenos momentos,y a los malos,sonreír,y decir,un pequeño problema no va a vencer a una sonrisa infinita.Es mi momento,el momento de decir;estoy aquí,no intentéis detenerme.

Eh tu, si, tu

eh tú, sí, tú. Puedes fingir que todo va bien, puedes ser un cínico y hacer como si nada hubiese pasado. Pero...¿las heridas siguen ahí, sabes?

Y me dirás, pero si las heridas se curan! y yo te diré, ya pero es que cuando las heridas se curan, quedan cicatrices.Cicatrices, que pueden ser incluso más terribles, que el dolor causado por una herida. Porque yo, pienso, creo...que es peor el recuerdo, que el momento vivido. Porque un momento vivido, puede ser un tiempo de dolor, pero es un tiempo limitado, y si luego no lo recuerdas, ya no vuelve a haber dolor. Porque la herida desaparece. Pero sin embargo, si luego lo recuerdas, el tiempo, ya no es limitado. Y el dolor, es aún mucho peor, porque una cicatriz duele mucho más que la herida. Así que tú, puedes seguir viviendo en tu burbuja de felicidad, en la que se debe estar bien...ya que lo único que tienes en la cara, es una sonrisa permanente. Pero la verdad, es que la felicidad que yo experimento solo de vez en cuando. Cuando consigo olvidar esos momentos, es el mejor sabor que he probado en la vida. En el mundo real no hay sonrisas permanentes,créeme. Hay que conseguirlas a base de muchísimas heridas, y cicatrices; de dolor. Pero, al final este mundo real es muchísimo mejor que el tuyo. Porque cuantas más veces, pierdas, te caigas, tropieces, lo pases mal, llores, quieras morirte.Mejor te va a saber la felicidad, aunque solo venga en botellas de 500 ml, y se consiga una vez cada mucho tiempo.

He estado todo este tiempo sentada, pensando como hubiera sido mi vida sin TI, las cosas no hubieran cambiado tanto, y no habria brillos en mis ojos cuando escuchara las campanas, escucho a mucha gente hablar de amor cuando en realidad ellos no saben de que trata, no es la razón de mi vivir, y aun así lo unico que quiero es pelear con el destino, antes de recibir la ultima noticia, quiero luchar, y mi corazón no esta atado a nadie, solo debere caminar, irme y simplemente alejarme porque esta vez solo dependo de mi.                                                 

La vida posee magia, cada paso que des te asegurara que quedara marcado en tu memoria, habra momentos que no podremos olvidar ya sean buenos o malos, pero no podemos cegarnos con borrarlos, porque se instalan en la memoria, para quedarse, y hacer de nuestras vidas algo mas interesante, que una simple rutina, mi vida es algo mas especial de lo que alguna vez quise creer, tan misteriosa, y con tantos secretos, emociones, y tristezas, que no podría olvidarme de cada cosa que he realizado.

Hay días que dormía solo para poder verte en mis sueños, y días en los que no podía dormir pensando que al día siguiente te tendría a mi lado. He llorado por quien no debía. He tropezado dos veces con la misma piedra y cuando pensaba que ya no lo haría más me empujaron y caí estampada con la tercera. He perdonado mucho. He callado te quieros que por inseguridad se quedaron en el aire y he regalado te quieros sin importancia. Ha habido veces que me he despertado con ganas de comerme el mundo y otras que parece que el mundo me comía a mí. He salido sin ganas de fiesta y he vuelto con los tacones rotos de tanto bailar. He pasado por fases. He sido una niñata inmadura e insensible y he madurado a base de palos. He creído en lo imposible hasta que se destrozaron mis metas. He abrazado a la persona que pensé que nunca me haría daño y me e dado cuenta de que esa persona no se merecía ni el roce de mi piel. He disfrutado de pequeños detalles…y he aprendido poco a poco en qué consiste la vida. El secreto de la vida está en no arrepentirse de nada y afrontar todo con una sonrisa

Parece un sueño tan inalcanzable,¿no?, el que dos personas que se aman estén juntas. Eso era lo que también creía yo. Y mientras en cierta manera todavía deseo creer que aun lo puedo conseguir, se que es del todo imposible. Cuando esta vez me marche de aquí, sera para no volver.

Esas chicas, las que todos los días te miran por encima del hombro creyéndose superiores, las que se sienten orgullosas de ser el segundo plato de quien haga falta, las que creen que lo que dan es envidia y lo que en verdad dan es ASCO. Las que todos los sábados por la noche se emborrachan con dos cervezas, las que fuman delante de todo el mundo para que se las vea bien lo mayores que son, las que se lían con cualquiera que encuentran por su camino, por que total, UNO MAS PARA LA LISTA. Las que se visten con ropa de verano en invierno solo para enseñar y en verano van casi sin ropa, las que dicen tener las mejores amigas del mundo, pero en realidad se critican las unas a las otras por detrás, las que una semana están con uno, y a la siguiente con otro. ¿Las conoces? bueno, pues yo no soy una de ellas.

Si robas, que sea un beso. Si lloras, que sea de alegría. Si pierdes, que sea el miedo y si ganas, que sea un amigo de verdad, porque el valor de las cosas no está en el tiempo que duran, sino en la intensidad con las que suceden. Esa es la razón de que existan momentos inolvidables, cosas inexplicables y personas incomparables.

Creía que lo había superado, que ya no le extrañaba, solo porque llevaba sin llorar por él mucho tiempo. Pero el día que menos lo esperaba se levantó pensando en él, como en los viejos tiempos y entonces supo que le quería, que le extrañaba tanto como siempre, que no estaba enfadada con él y que lo que de verdad sentía era tristeza porque él había logrado olvidarla a diferencia de ella, la que nunca sería capaz de dejar de pensar en él.

                                                                                          
              En ese momento, su boca estuvo sobre la mía y no pude evitarle. No sólo porque era miles de veces más fuerte que yo, sino porque mi voluntad quedó reducida a polvo en cuanto se encontraron nuestros labios. Este beso no fue tan cuidadoso como los otros que yo recordaba, lo cual me venía la mar de bien. Si luego iba a tener que pagar un precio por él, lo menos que podía hacer era sacarle todo el jugo posible.
Así que le devolví el beso con el corazón latiéndome a un ritmo irregular, desbocado, mientras mi respiración se transformaba en un jadeo frenético y mis manos se movían avariciosas por su rostro. Noté su cuerpo de mármol contra cada curva del mío y me sentí muy contenta de que no me hubiera escuchado, porque no había pena en el mundo que justificara que me perdiera esto. Sus manos memorizaron mi cara, tal como lo estaban haciendo las mías y durante los segundos escasos que sus labios estuvieron libres, murmuró mi nombre.

Basta. Estoy fuera. De los recuerdos. Del pasado. Pero también estoy perdida. Antes o después las cosas que has dejado atrás te alcanzan. Y las cosas más estúpidas, cuando estás enamorado, las recuerdas como las más bonitas. Porque su simplicidad no tiene comparación. Y me dan ganas de gritar. En este silencio que hace daño. Basta. Déjame. Ponlo de nuevo todo en su sitio. Así. Cierra. Doble vuelta de llave. En el fondo del corazón, allí, en aquella esquina. En aquel jardín. Algunas flores, un poco de  sombra y después dolor. Ponlos allí, bien escondidos, te lo ruego, donde no duelan, donde nadie pueda verlos. Donde tú no los puedas ver.

Cuando no sabes a donde vas, cualquier camino puede servir.
Dan miedo, los cruces de camino, da miedo partir, da miedo volver.
Las preguntas, las respuestas, dan miedo.
Si no sabes hacia a donde vas, lo mejor es dejarte llevar, como flotando en el viento
A veces ahí que desprenderse del equipaje, y como una pluma, dejarse llevar por el viento, como decía el poeta González Tuñon, para que cada paso, un paisaje, una emoción, o una contrariedad, nos recoinciden con la vida pequeña y su muerte pequeña.
Para que un día nos quede unos cuantos recuerdos, para poder decir, estuve en un par recodo. Para poder decir, estuve en tal pasión. Para decir estuve en tal pueblo fantasma en tal amistad, diciendo tal cosa. Para poder decir, yo estuve ahí. Para poder hacer todo eso, es necesario, no temerle a partir, ni a volver. Porque estamos en una encrucijada de caminos que parten y que vuelven, si no sabemos a donde ir, hay que dejarse llevar por el viento.


El viento lleva, y a la vez trae. El viento nos puede llevar a lugares insospechados flotando en aire, están todas las preguntas y todas las respuestas. Y flotando en el viento, iremos a donde debemos ir

Me encanta este tema uno de los mejores

Acá estoy alejándome de todo lo que me ISO mal, ¿Pero de que sirve alejarse irse bien lejos ? si aun lo sigo recordando.
Me cuesta entender que lo tengo que olvidar que no va a volver mas, pero son cosas que pasan y aunque uno no quiera lo tiene que hacer por la fuerza. Creo que un  tropezón no es caída.
tengo muchas preguntas que no logro responderlas y me gustaría que un tiempo cuando yo ya no lo odie por lo que ISO me las pueda responder.
 Yo no entiendo a las personas que tienen la simple capacidad de olvidar así como así de la persona que una vez lo AMO y lo ISO feliz. Me encantaría que me den la receta de como hacerlo. ya casi va hacer un mes y no logro olvidarlo siempre esta en mi cabeza , ya no tengo la capacidad de estar con alguien ni querer a otro, solo quiero OLVIDARME DE EL.

                                        

las historias tienen un final y no es feliz

Todas las historias tienen un final y no es feliz;

quizá me equivoqué pensando en un futuro junto a ti.

Y lo siento, sé que no soy perfecto pero caray,

juro no volver nunca jamás a mirar hacia atrás.

Nadie puede calmar ESTE ODIO que encierro dentro,

mi cuerpo está por explotar, murió y quedó sin sentimientos.

MIS OJOS ESTÁN SECOS, YA NO LLORAN

pero quiero desahogarme de este peso que me controla.

Y quizás sea verdad, ya no sé qué creer,

quizá el amor no exista y me pregunto por qué creí en él.

Las promesas son mentiras, el silencio te escucha,

el tiempo nos olvida, la vida es una continua lucha.

y te aseguro que TE odio y odio en lo que TE HAS  convertido,

Hoy en día me siento feliz, capas los finales que no imaginamos, así re cursis, no son siempre como deben terminar las historias.

hoy aprendí que también pueden terminar en lo trágico, pero eso no me afecta en lo absoluto porque se que si tuvo que terminar así de mal es porque siempre de algo malo vienen cosas mucho mejores.

nuestra  historia empeso y termino mal, nuestras ideas y venidas, nuestros no se que hacer, fue algo que los dos nos artamos de que las cosas fueran así. me siento muy tranquila de haber puesto un punto final a esta historia que la gran parte me iso mal. lo único en lo que pienso es recuperar el tiempo perdido.

y aprendí a que no sirve luchar con personas que no le importas.

Yo no soy perfecta, tengo mis defectos, tu lo que querías hacer era transformarme en una personal, la cual no lo soy. Por querer transformarme en la chica que vos querías, estamos como estamos                                            

         Como siempre te dije las relaciones no son de color ROSA, siempre van a ver peleas las cuales si dos personas se quieren las van a afrontar. pero vos siempre tenias que ser perfecto, y las cosas no son así.

Te juro que siempre di lo mejor de mi, mas allá de todos mis defectos, te espere dos meses para que puedas decidir que querías hacer,

 pero es momento de decir adiós ya no puedo mas, me encantaría que las cosas fueran de otra manera, y que vos me demuestres que en verdad queres estar conmigo, pero no es así. 

ya no te puedo rogar que me quieras cuando se que ya no sentís nada por mi, duele aceptarlo y soltarte porque en un momento  TE AME y me hiciste FELIZ. pero ya no se puede seguir con la farsa de pelear lo que ya no se puede pelear mas.

espero que algún día te des cuenta de la chica que siempre estuvo ahí para vos mas allá de las cosas que pasaron, y si algún día decidís jugartela por mi siempre voy a estar pero hasta acá llegue yo, ahora te toca a vos.

me voy con la frente en alto sabiendo que yo ya la pelee